你还在纠结“谁付出更多”？| 亲密关系里，双向奔赴的真相

我们常常会陷入一个误区：渴望一段“完全公平”的关系。但当这个期望落上现实，失望往往也随之而来。

很多伴侣在倾诉对关系的不满时，常常会脱口而出：“这太不公平了！”

这种感受完全可以理解。

我们都希望关系是公平的——所谓公平，就是关系中所有美好的部分，双方都能平等享有；既然一切都平分了，自然也就没有抱怨的理由。

公平意味着没有偏袒，没有歧视，它站在“不公”的对立面。

如果“不公平”是坏的，那“公平”自然就是好的——追求一段美好的关系，谁会反对呢？

在和许多伴侣工作后，我在想，或许从另一个角度看看，或许会将关系中的挑战阻碍转化为促进理解的阶梯：关系就像生活本身，它从来就不是绝对公平的。

那些关于强求公平的念头，反而会为对关系的失望埋下种子。

关系之所以难以公平，或许核心在于人天生就是不同的。

● 你可能会抱怨，为什么家务活大多是自己承担，对方却很少分担，觉得这不公平。

但实际情况也许是：比起伴侣，你本身更享受烹饪和整理的乐趣，也可能更擅长于此，甚至更倾向于按照自己的方式来打理。

说得更直接些——你的伴侣可能压根就不喜欢做饭。

● 你可能会抱怨，为什么家庭财务的大决策总是由伴侣主导，觉得这不公平。

但真相或许是：对方在理财方面确实更有经验和知识，如果我们自己来处理，未必能做出同样明智的选择。

甚至在内心深处，你可能暗自庆幸，对方愿意主动打理这个你不太感兴趣的领域。

● 你可能会抱怨，亲密生活总是由对方的意愿主导，觉得这不公平。

但实际情况可能是：你的生理需求本身就更旺盛，渴望更频繁的亲密；

而对方的需求水平在健康范围之内，只是不如你那么强烈而已。

● 你可能会抱怨，伴侣总是过度安排你们的社交行程，觉得这不公平。

但也许是因为：对方天生比你更爱社交、更乐于组织聚会、更擅长时间管理。

如果没有TA的张罗，你可能很少会主动联系朋友，甚至可能迟到或干脆忘记之前的聚会约定。

一段关系由两个人共同组成，两人加起来是100%，但这100%的贡献，从来不是在每个领域都平均分配的。

伴侣中的我们我们就像两块拼图，结合在一起才能构成完整的画面。但彼此咬合的那部分，形状、大小本就不同。

而或许当我们觉察到，自己正在感到关系中“不公平”时，或许解决之道并非强行把每件事都调整到一人一半的“绝对公平”——追求这种形式上的公平，注定是一场徒劳。

而我们真正或许应该投注的精力的事在关系当中的理解和接纳：接纳关系中本就难以避免的不公平，明白这不仅是正常的，甚至是必然的。

当你心里再次响起“这不公平”的声音时，不妨先问问自己：我所纠结的这件事，是否真的必须公平？

很多时候，当我们放下对“绝对公平”的执念，转而关注彼此的付出、体谅对方的差异，关系反而会走向更健康、更包容的方向——因为好的关系，不是锱铢必较的等价交换，而是两个不完美的人，彼此扶持，双向奔赴。

有些时候可能你会发现：

在你的亲密关系中不断重复相似矛盾

发现自己越来越像曾经的父母

而在亲密关系之外，

在职场关系中也总是陷入同样的人际瓶颈

这些现实的问题，可能不仅仅是你个人的困境。

它们很可能是来自你原生家庭的“隐秘回声”，

是家族潜意识的能量在你生命中的显现。