心理学解释你和你领导现存关系的原因

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文/栾晶

1

和上司的关系有很多组合,我们抓典型的来说。

有点心理学基础的人,大概都略知一二,与权威的关系通常隐射了与父亲的关系。其实也不尽然,我们和小时候那些重要人物形成的互动模式和体验,会被你现在抓来就用。有时候你抓在手里的是爸爸,有时候是妈妈,甚至是爷爷奶奶叔叔。变幻莫测,十分热闹。

简而易之,今天的你也不知道自己会抓起谁向领导丢去,这个被你抓在手里的过去的人,曾经带给你的体验也随之呼啸过去,砸了领导一头。

领导做错了什么。

2

照例来拆解一下慢动作吧,看看我们和领导相处的时候,都在玩些什么。

1、我们对领导的印象:专制、严肃、不近人情、不许被反驳、不采纳别人的意见、控制狂;

2、我们的情绪感受:恐惧、紧张、压力、无力、不知所措、愤怒;

3、我们的身体感受:一和领导说话就结巴,面部表情失调,心跳加快;

4、我们受到的影响:不想去上班,不想看见领导,想换领导或换工作(换了也一样),无能为力,工作效率降低,情绪左右工作。

以上1、2、3,也许人人都有。面对一个严肃中带点傲娇的领导,我们会承受一部分压力和紧张,这是互动中正常的反应。

判断你是否在这个关系中被困住的是4。

4的强度、密度、对你的影响程度。假如十分严重,大概你就是在和领导玩上某种不知名的游戏了。

3

游戏的第一步是:投射。

关照一下没有心理学基础的读者,什么叫投射?

你觉得我是一个什么样的作者?沉思五秒后所呈现的内容皆为你的投射;

你在大街上看到一个妈妈在打小孩,你心里想:这是个凶狠的妈妈。这是你的投射;

别人白了你一眼,你想:他一定是不喜欢我。这是你的投射。

投射就是:将你心中所想,按到别人身上去。

你以为你想的,就是别人想的;

你以为别人就是你想的那个样子;

你用内心的想法去揣测别人,且大部分时候信以为真,不容动摇。

你在进这个公司之前就已经开始幻想,我会遇见一个什么样的领导?千万不要碰见一个专制严肃不近人情的,这时候你已经开始了投射。结果怕什么来什么,见面后,这个领导果然让你感觉专制严肃不近人情,且和你相处的过程中越来越如此,而你发现别人似乎不是很怕他,就你怕。

这个时候你就已经完成了投射的第一步:投射了一个专制的、严肃的、控制狂的领导形象给了这个领导。

而且这个过程是模糊的,不易被自己察觉的,你就投射了一个模糊的黏糊糊的东西给这个领导。我猜想他宽容的时候,和员工打成一片的时候,偶尔笑容满面的时候,你都选择性忽略了。你越来越关注他的专制,严肃,控制。

这个领导慢慢在你的内心中,被塑造成了这个坚固的形象。当然,他原本也许也有这些影子,但你在完成放大和变形的工作。

4

也许你要问了,我投射的这个形象从哪里来的?你可以去比对一下这个形象与你过去中哪个重要的人比较相似,你和领导相处时候的感觉,和哪个人比较相似?

你爸爸?你妈妈?你叔叔?你爷爷?或者这些重要客体对待你的方式都是一样,就是你的爸爸妈妈爷爷奶奶叔叔阿姨的合体。

你问,有没有可能不是投射,这个人本身就是这个样子?在你身边每个人的形象都是你投射出来的,没有投射,就没有人际互动。

我们真正要问的是:为什么这个人被你投射成了这个样子,且这个样子这么容易影响你?而影响不了别人?

举个例子:一个专制的领导,两个下属,下属A投射的是专制、恐怖、不近人情;下属B投射的是:什么都吩咐我做,不用我操心做决定,十分好相处。

如此不同的两个形象,是因为他们曾经的人际体验不同。

我们用最常见的现象阐述,和这个领导在一起时很像和父亲一起的感觉。你的父亲从来不听取你的意见,不关心你的感受,不论你说什么做什么,在他那里都是被一票否决。在你表达观点的时候,甚至他会羞辱你、打压你。

于是在和他相处时,你发展出了一套属于你们互动特有的策略:要么你和他对抗,他说什么你都不去做;要么你完全缴械投降,什么都不再要不表达。

这两种策略就形成了两种风格和感受:一种是专制的人都很讨厌,我要和他们对着干,我很愤怒;一种是我很无力,我除了不表达自己,和默默忍受外,什么都做不了。

这是两种典型的模式。你发现它与你现在和领导相处的模式如出一辙,那个感受也是如出一辙。

不论是愤怒还是无力,随之而来是你习惯的与父亲相处的模式。

下属B就不同了,他的父亲也是什么都不让他干,但他们亲子关系的基调是溺爱,父亲带着浓浓的爱意阻止孩子表达自己的感受和想法。这个孩子遇见同样喜欢做主的领导,他在熟悉的模式下反倒感到被爱。

5

于是你又有了问题:为什么我要投射这个形象给领导?我为什么要这么做?带给我无尽的烦恼,并没有任何好处。

有好处的,而且你不是随便投射的。

在你的人际生涯中,我猜测你也许会遇见温和的领导,这种领导让你相处起来如沐春风,但你对他就是没有特别的感觉。没有爱没有恨,也就是,不够“特殊”,甚至你觉得,他不像是领导。

直到你嗅到某个领导身上有专制的味道,这个感觉太熟悉了,刚好对上了,你嘴上说着领导不应该专制不该霸道,你心里想着:来了来了,就是这个味儿!

这个人开始变得特别,你开始跟他杠。为什么他会变得特别?因为他像重要客体,重要的客体曾经是最特别,最重要的。

你发现你特别希望和这样的人打好关系,于是你开始了投射的第一步。

你说慢着,我投射不是会让我们关系不好吗?

不好,但是安全呀。

你曾经就是用这样熟悉的模式,和熟悉的人打交道的,虽然你们关系不够融洽,但你们用这种方式建立了“亲密”的关系,世界上最厚重的关系。

在这个关系中,你感觉到被伤害,也感觉到被爱。

于是,对面这个看上去比较难搞的领导,怎么办呢?如何将他拿下?如果不投射,就任由他在我面前表现出真实的样子,这个真实的样子也许不够那个味儿,他霸道,但他又不够霸道,他专制,但有时候又不够专制。

这有点爸爸的味道,又不像爸爸,怎么办?怎么和这样的人相处?

把他变成爸爸吧,变成爸爸后,就是我最拿手的了,毕竟,我最懂得和爸爸打交道。

于是在你噼里啪啦的投射下,无辜的领导被爸爸上了身,从此不论他做什么,你都认为他,就是爸爸。

如此霸道、专制、不近人情,又如此熟悉和安全。

6

你完成了第一步,投射。接下来你要做什么?勾引你的领导认同你的投射,你和玩你曾经的亲子游戏。

你曾经的亲子游戏是什么样?选取两个最典型的:

例一:爸爸要求你(A)——你表达需求和意见(A1)——爸爸否决(A2)——你气愤恼怒(A3)——爸爸气愤恼怒(A4)——你和爸爸争吵起来,然后非做不可。(A5)

例二:爸爸要求你(A)——你表达需求和意见(A1)——爸爸否决(A2)——你受伤、难过、愤怒(A3)——爸爸忽视你(A4)——你默默忍受。(A5)

这些都是你熟悉的步骤,我们用第二个例子阐述。

领导一开始也许是在正常表达他的要求,也就是A,你突然变得委屈巴巴,小心翼翼,直接跳到了A5。

领导整个懵逼了,也许他还在等着你和他交涉,但是你没有!!

但是你内心已经主动走过了一套熟悉的流程,然后缴械投降,投降的时候潜意识对领导是愤怒的:你怎么和我爸爸一样来要求我,而且我表达自己的需求都没有用。

你猜这个愤怒领导能不能感受到?你猜。

后来你们的交往就直接变成了A——A5。

领导发现你从不交涉,十分好用,而他也发现他在你那里变得越来越霸道。简直神奇,你成功地把这个人变成了爸爸,且玩起了熟悉的流程。

或者,你也会去交涉,但是你带着和父亲相处时候的胆战心惊。成功地勾引出了领导的施虐牵制,再次让你爸爸上了身。

在你内心的投射是:这个人永远不可能答应我的要求,永远不可能为我改变。直到有一天,你发现别的同事在领导那里要到了东西,而你永远没有。

厉害的人会去反思:是不是我出了问题?

大部分人会想:你看,他不公平,果然他霸道,想对谁好就对谁好。

这个模式不好吗?NO。

这个模式太熟悉了,熟悉到你不用思考,不费力气,就可以和重要的领导相处,保证不会出岔子。

那为什么你不去尝试新的方式?

因为你曾经试过,你发现没用。以及你曾经尝试的时候,发现被打压、被羞辱、被忽略,你不敢再来一次,因为你害怕失去领导的爱。

所以,对你来说,最安全方便的关系模式,就是把眼前重要的人,变成过去重要的人,然后用过去的方式和他互动,这样就不会出问题,这样,就永远安全。

你,成功地、霸道地、专制地、不近人情地,控制了你的领导。

7

你问我该怎么办?

带着读这篇文章所获得的一点点领悟,回到你和领导的关系中。去细细觉察自己什么时候在投射、在投射什么内容、你的感受是什么。

去重新体验一下你们的关系,看看是否有变化。看有没有什么东西会碎掉,新的东西会冒出来。

其实只有一句话:把自己和领导,当成两个成年人。成年人会互相交涉,互相攻击,互相对对方有不满,有爱有恨,有竞争有妥协。成年人和成年人的关系,是势均力敌,虽败犹荣。

有变化,可以留言告诉我们,没有变化,也可以告诉我们。

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