"我的父母才需要看心理医生！”——这个念头你是否也曾有过？

在你自己家中，比起父母，你总是隐隐感觉你才是那个成熟，成为"大人”的人？

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或许你的父母易怒、情绪不稳、疏离，或从未给过你情感支持，而你在成年后的大部分时间里，都在试图消化这些说不清道不明的伤痛……如果你对这些感受似曾相识，请知道：这条路上，你并不孤单。

看看这些和父母相处时的感受，是否常常触动着你？

1️⃣ 每次交流后的精疲力竭

和父母通电话或见面后，你总感到能量耗尽、思绪混乱，需要很长时间才能恢复平静。

2️⃣ 那根看不见的情感刺

无论是公开的冲突（怒吼、情感虐待）还是隐蔽的伤害（忽视、回避），这种关系始终让你隐隐作痛。

3️⃣ 永远感觉在"和不讲理的人讲道理"

你试图用逻辑沟通，却总陷入无解的循环，像在对墙说话。

4️⃣ 你的感受像落入虚空

从小到大，你的情绪总被轻描淡写地带过、完全忽略，甚至你的真实情绪常常成为被取笑、被评价的对象……

5️⃣ "他们真的说了那种话吗？"

父母的言论常常让你难以置信，甚至怀疑自己是否过于敏感。

6️⃣ 存在很多不一致的记忆

当你提起某些事件时，父母会坚持"根本没发生过"，让你开始质疑自己的记忆。

7️⃣ 在接触时，总感觉在"如履薄冰"

你要么时刻警惕避免触怒父母，要么暗自怀疑："他们到底在乎我的感受吗？"。

高冲突的父母，会给我们留下来什么？

高冲突的父母们可能以两种面貌出现：

一种是激烈型（常常像不定时炸弹，易怒、指责、情绪爆发）；

一种是疏离型（像情感黑洞，通过沉默、回避来保持距离）

无论表现如何，两种内核是一致的：他们过度关注自己的需求与情绪，常常不自觉地牺牲你的情感需要。

更复杂的是，许多子女在成长过程中被家庭体系"洗脑"，认为这些行为"很正常"，甚至会在想要指出问题时感到来自内在的内疚感，觉得”去批判父母就是背叛了自己的父母”。

然而，这真的是这样吗？

从小到大与高冲突的父母日积月累的互动，会形成关系创伤 —— 一种由长期不良关系造成的心理伤痕。

它可能在你成年后显现在：

✅ 自我价值感缺失：无论旁人怎么对待自己，仍然觉得自己"不够好"、不配被爱；

✅ 怀疑自己的直觉：因为感受长期不被确认，逐渐失去信任自己的能力；

✅ 孤独感与完美主义：常常感觉陷入“没有人在乎我”、“我永远都是一个人”的无力和孤独感，并且依赖通过追求完美、追求某种价值来证明自己"值得被爱”；

✅ 重复的情感模式：在成年后的亲密关系中，不自觉地被与父母有相似特质的人吸引，也常常发现这并不是自己期待的关系模式，却无力改变……

研究发现，我们的大脑在长期处于压力的情境中会发生相应的生理性改变——所以，早期与高冲突类型的父母们的相处经历，比起留下的"心理疤痕”，更是留下了真实的“生理印记”。

如何打破循环：任何时候，只要你想就能开始疗愈

其实去看见这些模式，就是你打破循环的开始，重建自我的过程并不复杂，4个步骤就足矣：

1️⃣ 从确认感受开始

"那确实伤害了我！”去承认这一点不需要任何人的批准，这与别人的评价体系无关，而你的感受本身就是有效的。

2️⃣ 学习设立边界

如果你需要与父母经常联系，你可以尝试用一些防止来制定明确的边界，比如把通话时间控制在20分钟内，或在感到被攻击时说："我需要暂停一下，我们改天再聊。"

3️⃣ 重新养育自己

做你内心小孩一直渴望的那个"父母"：在自己难过时说"我明白"，在成功时真心为自己骄傲。

4️⃣ 寻求专业支持

心理咨询师能给你提供安全的空间，帮你理清过去与现在的联系，支持你的情绪表达，学习新的应对方式，也体验一种新的关系感受。

然而除了个体心理咨询，心理团体也能提供独特的帮助：团体成员像多面镜子，帮你看到自己忽视的盲点和优势；在团体中听到类似经历，能极大减轻我们对于自己的羞耻感和孤独感；在团体中，你可以练习表达需求、设立边界，然后在真实关系中实践；同时，看着其他成员进步，你会对自己也充满希望。

专业的心理团体会在受过训练的领导者的引导下，确保环境安全、保密，让每个成员都能在接纳中获得成长。

成长于高冲突家庭的你或许过早学会了察言观色，却迟迟没有学会如何照顾自己的感受。去理解这些伤痕，不是为了责怪父母，而是为了理解自己为何成为现在的模样。

当你能够辨识过去的模式，你就开始拥有选择的权利——选择不再让过去的伤痛定义你的价值，选择建立真正健康的关系，选择成为一个与自己和解的人。

选择自我疗愈不是对家庭的背叛，而是你对自己最深的忠诚，每一个主动为自己做出的改变，都是送给内心那个小孩的最好礼物。

​原文标题：那些未被察觉的情感伤痕，如何影响今天的你？

本文作者：磊淼

本文编辑：木马

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