心理咨询师:消失、拖延、我没意见你说的都对、我是窦娥 | 关系中的被动攻击

你是否遇到过这样的人,面对他人他们的表现很被动,但是你却感到被怼了,被怼地莫名其妙,被怼地很窝火。

有这样一类群体用被动的方式表达自己的攻击性,试图阻止另一方获得想要的任何东西,另一方会感受到沮丧和愤怒,而他们可能会平静地问:"你为什么这么生气?",借此把他们挑起的愤怒归咎于另一方。

被动攻击的伴侣一般依赖性强,有强烈的羞耻心和低自尊。他们的行为是为了取悦和控制他人,这种表达敌意的策略常常隐蔽和具有操纵性,会导致关系冲突和亲密问题。

被动攻击的特点:

01否认:他们否认自己行为的影响,这就是为什么他们指责他人,却没有意识到自己造成的问题。他们歪曲现实和自我合理化,用指责、找借口、最小化的方式归因自己的行为、做出的承诺、撒谎或不得已的让步。
02忘记: 他们不会直接拒绝或表达自己的愤怒,而是用“忘记”与对方一起做的事来表达甚至惩罚对方,而对方最终会感到受伤和愤怒,像是胸口被堵住。
03拖延: 他们倾向逃避,这种形式的反叛下,他们用无尽的借口来拖延和推迟约定、履行责任或承诺。他们用拖着的方式,迫使另一方代替自己多干。
04哪哪都是问题: 这是说 "不 "的另一种非言语形式。比如当一方试图决定去哪里、住哪里,或制定计划时,他们会对对方的每一个选择吹毛求疵,只挑问题,不提供任何建议。
05模棱两可: 这是他们不愿意表明立场和态度的表现,他们不会说出自己是什么态度或想要什么,这样,他们就能隐藏控制权,进而指责对方的控制欲强。
他们可能会坚持讨论,并将对方试图确定的可预测的计划称为自私,实际上,因为每次都会发生重复性的争论,因此解决会一直被推迟。或者,他们可能会同意某事,但不会遵守,以此再次回到未解决状态。
06从不生气: 他们不会公开表达自己的愤怒。多半是在童年时期,他们可能因为表现出愤怒而受到惩罚、责骂,或不被允许表达,所以他们表达自己不满的唯一方式是被动地攻击性行为。
07无能或卖惨状态: 当他们终于和另一方达成一致开始行动时,可能不会持续,可能效率很低,可能做得让对方看不下去以至于不得不解决他们制造的混乱或重新做。
08迟到: 总是迟到可能是一种三心二意的拒绝。在约定的时候,他们总是有各种各样的意外,这种具破坏性的“我不”表达,通常会让他们面临沉重的后果,比如被解雇。
09消极性对抗: 可能包括撅嘴、闷闷不乐、固执或爱争论;他们觉得被误解、不被赏识,被蔑视和习惯性批评权威;他们经常抱怨,嫉妒和怨恨那些更幸运的人。
10沉浸在受害者角色: 问题都是别人的,好处都是自己的。否认和强烈的羞愧感让他们难以面对自己的责任,常常扮演受害者并指责、要求和控制他人。
11依赖性:他们害怕被控制,同时依赖性强、优柔寡断。通常,他们有机会就会反抗自己的依赖性,却意识不到这是自己对独立的一种假性尝试。他们看起来是留在关系里,实际用退缩或滞留的行为方式退出关系。
12你猜我: 拒绝沟通是另一种表达愤怒和宣示主权的形式。他们可能一走了之,关系就这样断崖式的结束,可能有沉默的方式表达 "对方总是对的",或者用取消物质/经济支持、感情或性来保持他们的权力。
他们还可能会比如摔门,处理另一方送的东西,或者在另一方做事时捣乱等其他事情。

我们可以做什么

习惯被动攻击的人,他们多是难以自察的,而他人更加难以识别发生了什么。所以,可以参考上述的行为特点,还要我们觉察自己的感受,当我们感到愤怒、困惑或无能为力时,可能在回应被动攻击。
很重要的是,避免做情绪化的反应。试想下,当你生气时,正好给被动攻击的人更多的借口来否认责任,从而使冲突升级。这种关系动力里,你相当于扮演了ta成长过程中“加害者”的角色,ta扮演熟悉和安全的“受害者”角色。
我们尝试逐渐的告诉自己,面对ta避免含糊其辞、避免暗示,避免指责,避免以牙还牙。
也就是说,既不要被动,也不要咄咄逼人。用 "我们有问题 "来形容,而不是用 "你有问题 /你是问题源头"的表达,因为这会增加ta的羞愧。有主见的邀请ta直接解决关系问题。
避免用指责或评判ta的方式,用描述我们感受的方式,表达这些问题是如何影响我们的关系,以及我们的需求和期待。如果能让ta表态或说出解决问题的办法,解决问题的机会就会更大。
这个过程我们要做到很不容易,因为各种因素,我们常常会允许和鼓励ta被动潜伏,此时,不用灰心,不用自责。ta这么多年都是这样过来的,不是我们一朝一夕能改变的。
被动攻击,在我们的关系中很常见,我们认为另一半能主动发现自己心情不好、自己的好恶,希望朋友能领悟到我的拒绝,希望同事懂分寸......而不是在一个持续沟通的状态里让对方知道我们的边界,让对方知道“我从来不喜欢”。
这个过程需要不断的练习,不断的坚定态度,维护好设定的边界和承担事情自然的结果。

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