你要不要将自己改变为恋人想要的样子？

你我皆凡人

总希望做更好的自己

可是如果有一天

当你的恋人

希望你变成ta想要的样子的时候

你会怎么办？

你会将自己改变为恋人想要的样子吗？

听听专业老师们的看法吧~

以下是造福不方便看视频的小伙伴们的文字版~

布菲：该不该成为恋人想要的样子？听到这个问题的时候我会有这样一个想法：改变应该是双方的，不应该是单方面的改变。因为关系是需要平衡的，如果一方过多地做出了改变，那这个关系就是失衡的，是有问题的。另外，对方是希望你改变什么？这个是值得我们去讨论的。任何的改变都不能够建立在丧失自我的基础上，所有的改变都应该是保持自己的自我，保持自己的价值观。

磊淼：所以布老师的观点是，可以变，但是前提是保持自我，保持自己的价值观，所以可以双方共同变。

雷榕：我刚刚听到这个题目的时候，我第一个想到的是：这是一个充满了爱的问题。因为只有爱，所以才有这么强大的动力想要为对方而改变。前提是，这是对方真正想要的吗？我以为“ta想让我改变”，那真的有一天，你变了，那对方对你的那个期待是不是又会增加，又会发生新的改变？那你爱对方，你又希望为对方做一些改变的话，既有布老师刚刚说的，不能失去自我的那个部分，同时也要考虑，对方对你的那份期待里面，背后包含的是什么？

布菲：因为我们两个人走进一段关系，不可能完全带着原生家庭给你的那些东西就进来了，生生地就插进来了。一定会有互相磨合、互相放弃、互相包容的那个部分。还有一个联想就是：这个改变是在什么时候提出的、什么时候意识到的？你们两个人相处了十年、二十年，你们了解得已经很深了，这个亲密关系已经很紧密了，那为什么会在这个时候提出来，你要改变，或者说我们意识到，你要改变。那么在这份关系中，是什么促成了这个改变的开始和发生？

磊淼：如果在恋爱中的话，就像雷老师以前说的，我发现自己有许多框架了，我才发现你符合这个框架我才和你谈。

雷榕：那可不可以这样来理解，在这个谈的过程中，一定不是百分之百的符合，那刚才说的这个话题里面，比如说有百分之七八十的符合，而对于有爱的这一方来说，ta希望让对方更满意， 也希望通过让对方满意能够从对方那里获得更多的爱，ta是不是想要在百分之二十的那个部分去做出一些改变，使得这个亲密关系变得更牢固？我记得之前提到过，如果说改，改得心甘情愿，没有内心冲突，那也正常。问题在于说，提出问题的这个年轻人是不是就认为，改了让ta自己拧巴，不舒服——

磊淼：一方面，想跟这人在一起，让这个人和自己在一起更舒服，想为了ta去改变；但另一方面呢，又觉得委屈，那这就是问题了，因为ta内在很冲突了，那那个时候，大家就要坐下来谈一谈了。

磊淼：其实这个问题总结起来还是要看当事人的状态，如果ta真的愿意改变又心甘情愿那一点冲突都没有。那如果ta真的是想改，但又觉得委屈，那就应该坐下来深谈了。

雷榕：总体而言肯定是以利于亲密关系的发展为前提，如果你改了反而不利于亲密关系的发展——也就是你自己心里面是不是不舒服。所以我们还是回到起点，习大大讲”不忘初心“，不论是布菲老师说的生活了十年二十年，还是我们刚开始谈恋爱，就要想我们见他那一刻最开始的时候，是什么吸引了你，你对他的期待是什么。

磊淼：把那个一见面的体验时刻在内心回响，一切就足够OK了。 那大家，