心理咨询师：为什么越吵越恩爱？伴侣间会“吵架”的关系更长久

我们从小被灌输“最好别与爱的人起冲突”的观念，总以为完美伴侣就该相敬如宾、永不争吵。但现实是，那些携手一生的伴侣，从不回避冲突，而是懂得把冲突转化为增进感情的养料。

作为一名咨询师，我也支持过许多经历过风雨的夫妻，在这个彼此支持的过程中，我也常常发现：如果你懂得如何从冲突走向修复，吵架反而能成为关系中最健康的部分。

“从此幸福”背后的真相

美好的童话故事总在王子公主接吻后落幕，却没人告诉你童话的后续：他们会为家务争吵，会在相伴时感到孤独，会因金钱和家庭矛盾频发。

当冲突出现，很多伴侣会怀疑“是不是选错了人”。后来随着临床工作，人们发现：冲突不是关系失败的证据，而是双方仍在关系当中投入努力的证明。

冲突不是系统故障，它本身就是系统的一部分，是伴侣共同成长的必经之路。

“关系破裂”的真正含义

不如让我们把冲突时刻称为“一场爱情路上的交通事故”，临床中常称作“关系破裂”。

无论是伴侣说话时你刷了下手机，还是激烈的争吵，任何连接的中断都是破裂。它会动摇关系、带来伤痛、制造距离，但也标志着：有重要的事情正在发生。

把破裂看作关系在提醒：“请注意这里”。这是两个人变得更亲密的契机，不是关系会越离越远的征兆，而是成长的邀请。

两条危险的路：疏离与攻击

很多时候，伴侣朋友们只是缺乏适合他们的应对策略，无论是沟通策略还是自我安抚的策略，当关系中的任何一方缺乏应对或支持工具时，伴侣容易陷入两种模式：

● 疏离型：伴侣中的其中一方或者双方会沉默、麻木、抽离，而持续这样表达只会让关系逐渐冰冷

● 攻击型：伴侣们忘记了相处间的美好，只想着争输赢、批评指责对方、语带轻蔑，让相处充满火药味

我在自己的亲密关系中也走过这两条路，也见证无数伴侣陷入相同循环——用沉默回避或用指责攻击，结果却渐行渐远。

这两种方式都无法真正解决破裂，只会在时间中积累更多痛苦、怨恨与不信任。

健康伴侣的秘诀：从破裂到修复

其实一个反直觉的真相是：最健康的伴侣不是从不吵架，而是常常懂得如何利用冲突中的资源修复关系。

发展心理学家Edward Tronick发现，连婴儿都通过“破裂-修复”循环与照顾者建立信任。当需求未能被父母或主要照养者及时满足，婴儿会抗议；而当照养者注意到并回应，感受以及关系的修复就发生了。孩子由此学到：我可以难过，但不会孤单；可能受伤，也能得到安慰；我们总能找回彼此。

成人爱情其实与之同理：每次破裂都是修复的机会，而吵架时能够做到：及时在反应前先暂停，承担自己的责任而非防卫，即使在受伤害怕时也保持对彼此的好奇……就会让这些行为转化成重建连接的基础。

修复并不是意味着消除冲突，但改变了冲突的意义——破裂不再是“关系坏了”的证据，而是重建、发展关系的原材料。

如何修复？让冲突成为关系亲密感的基石

修复不是轻描淡写或假装不痛，而是承认破裂的存在，并承诺一起面对。这个过程可能不舒服，却具有深刻的疗愈和连接作用。

当伴侣有效修复时，他们在实践：

✅ 承认真实的体验：承认真实的感觉，无论是受伤还是恐惧，而非用愤怒或疏离掩饰

✅ 同理性地倾听：放下防卫，真正地理解对方

✅ 真实亲密：通过坦然分享混乱的情绪，人们可以体验到亲密

✅ 保持情感投入：保持参与，不退缩

以上实践，我们称这为真爱的四大支柱，它们都需要双方合作共建——不是在无冲突时建立，而是在修复的火焰中锻造而成。

我想在此介绍一个来自心理学家Mark B. Borg与其伴侣咨询师妻子Haruna Miyamoto-Borg共同开发了引导伴侣从破裂走向修复的PACER模型，模型其中的每一步都建立在前一步基础上，创造清晰可重复的连接路径：

1️⃣ 暂停（Pause）：在反应前创造空间，深呼吸，让时刻慢下来

2️⃣ 负责（Accountability）：为自己的感受、言语和行为承担责任

3️⃣ 合作（Collaboration）：共同而非对立地理解发生了什么

4️⃣ 尝试（Experiment）：试用新的回应方式，即使起初双方都会感到有些尴尬

5️⃣ 重置（Reset）：在情感和身体上重新连接，再次选择彼此

这个框架源自与这对心理咨询师夫妇的工作体验以及他们的工作经验，他们也通过这个修复模型帮助无数伴侣重拾亲密与信任。

或许，如果你也愿意成为那个先去改变的人？

下次与伴侣陷入冲突时，在断定“关系完了”之前，先停下来问自己：如果这次破裂是修复的机会——让我们归来时更亲密、更坚强呢？

这种心态转变，就是你从视冲突为威胁，到视其冲突为关系导师的第一步。

爱情的意义从不在于避免旅途中的冲撞与事故，而在于——伴侣携手学会如何一起修理好爱情的载具，在每次修复后，让这辆车更适合彼此，并带着这段关系相伴去往更远的地方。

本文作者：磊淼

本文编辑：木马