夫妻关系渐行渐远？3个关键问题助你重燃婚姻激情，稳固长久幸福

岁月流逝，许多夫妻渐行渐远，婚姻的新鲜感被日常琐事取代。

尤其有了孩子后，亲子关系自然而然成为重心，夫妻之间的联结反而被搁置。最终很多人不禁自问：“我们的关系到底哪里出了问题？”

相爱是一回事，而跨越几十年时光、经历冲突与平淡，在火花渐逝的婚姻中持续去爱，是另一回事。研究发现，那些最终关系更坚韧的伴侣，往往会通过这3个问题不断重新校准彼此的关系。

一、我们是在“共同成长”，还是仅仅在“搭伙过日子”？

曾有一项探讨了“内在动机”（即出于兴趣、个人重要性或内在价值观而行动的驱动力）如何影响长期亲密关系的满意度的研究，通过上百对成，其中许多已婚逾十年的成年人群的调查，研究者发现，越高水平的内在动机，越能显著预测更高的情感亲密感、关系支持感和婚姻满意度。

也就是说，关系持久不是因为一方承诺“我会忠诚”，而是双方都自发地愿意投入、参与和成长。

是那种内心的动力在说：“我想更懂你”、“我对我们共同变成的样子感兴趣”。

正是这种内在意愿——而非义务——为关系注入了情感能量。

所以，当日子变得平淡、日常重复设置占据上风，你很容易感觉自己只是在“履行婚姻的程序”。这时候，正是该重新对伴侣感到好奇的时刻：  

你还记得什么曾让你的伴侣眼里有光？

TA的梦想和热爱是什么？那些热情现在还活着吗？

你们是否仍愿意鼓励彼此成为更好的人？

让好奇心引导你们重新发现彼此。

这能打开一扇门，通往一种婚姻：你们作为个体持续成长，并因促进对方的成长而感到动力十足。

二、我们是否仍向往同一个未来？

人在成熟，优先顺序也会变。而那些始终保持连接的伴侣，会不断回到“共同计划”中来。

他们会讨论哪些仍然适用、哪些已经变化，以及如何重新对齐。

当两个人不再渴望同一个未来，疏离往往不是因为爱得不够，而是两人已活成了平行线，目的地不再相同。  

曾有一项跨越多国文化的研究发现，维持长期婚姻的最稳定保护因素不只是浪漫，更包括：  

✅共享的价值观与信仰共识  

✅承诺与共同目标  

✅清晰的角色分工与沟通  

✅共度优质时间

✅在育儿与责任分配上保持一致  

当夫妻在重大决策——如财务、育儿、居住地上达成一致，便减少了慢性冲突的来源，强化了“我们是一个团队”的伙伴感。  

实际操作中，可以每年或在一个生活阶段结束时，留出时间坦诚对话：现阶段什么对你们最重要？你们的愿景是否一致？优先级有没有变化？是否需要重新协商责任分工？

你们不需要在每次对话中得出所有答案，目标只是确保：即使各自成长，你们仍紧紧相连。

三、即使在争吵时，我们是否仍感到安全、被看见？

在多数关系中，冲突本身不是问题，问题在于处理冲突的方式。长久夫妻必须学会如何“穿越冲突而不断开连接”，而不是一味回避争执。

这就是我们常常在家庭咨询当中的一部分重要工作，即支持一对对夫妻随时间共同建立的应对冲突习惯，大致会涉及6种核心策略：  

- 倾听：以理解和修复为目标，而不是自我防卫；

- 避免升级：在言语或情绪失控前主动后退 ；

- 清晰沟通：表达需求和感受时，做到不指责、不模糊；  

- 妥协：寻找中间地带，但不应着急去拿核心价值做交易 ；

- 快速修复：在裂痕固化为怨恨前及时弥补；  

- 冷静空间：在需要时，给予彼此充足的降温空间，避免冲突扩大；  

其中最关键的三项——倾听、避免升级和清晰沟通——占据了近一半回应。这些策略是通过生活经验慢慢形成，被文化规范与父母模式影响，并通过一次次试错强化，而当再次被强化的它们让冲突变得更安全、更柔软、更有建设性。

要知道这种安全感也直接影响身体健康。一项长达20年的追踪研究发现：夫妻冲突中无法解决的情绪行为可预测未来健康问题。当愤怒成为主导情绪，心血管症状会随时间恶化；当一方或双方拒绝回应（冷暴力模式），肌肉骨骼问题（如背颈痛）就更常见。

所以，当你问“即使吵架时我们是否仍感到安全？”，如果答案是否定的，那并不是终点，却是一个重要信号。

冲突对身体和情绪的影响不会立即显现，而是逐年累积，成为卡在身体和关系中的紧张。

这或许也在强烈地提醒我们：在冲突中持续且主动地支持自己去保持情绪安全，不仅有利于关系，更是对身体、健康和未来的一项长期投资。

本文作者：磊淼

审核校对：Litta

图文排版：金鱼金鱼

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