如果你家正有位青春期子女：

是否感觉曾经乖巧的ta变得“浑身是刺”？

一点小事就能引爆争吵，沟通仿佛隔着厚厚的墙？

一句句“你怎么这么不懂事！”

“看看人家孩子！”

“我白养你了！”

......

这些可能成了很多家长无奈的口头禅，而我们的孩子也在这一声声的指责中与我们“渐行渐远”。

身为家长，在孩子成长过程中遇到瓶颈是很正常的，但我们怎样可以言行一致地去表达爱呢？

Part 1 青春期风暴：

指责为何成了“家常便饭”？

相比童年，青春期少男少女的身心经历巨变，自我意识觉醒，追求独立。这必然带来与父母价值观、行为方式的碰撞。

当孩子觉得“你们根本不懂我！”、父母觉得“你怎么老不听话！”时，指责就成了最容易脱口而出的“武器”，例如：

“你一点都不珍惜我的心意！”

“你非要跟我们对着干！”

“你就不能让我省点心吗？”

“你总是顶嘴！”

指责，远不止是“谁错了”那么简单，它会变成一把伤人无形的多刃剑，在孩子眼中可能变形为：

·一种定罪标签：“都是你的错！”——在问题情境中，在家庭中急于划分责任，判定罪魁祸首，而不是一起去解决事实困难。

·一种惩罚信号：“你该受点教训！”——正在尝试让对方付出代价、感受痛苦的意图。

·一种防御盾牌： “凭什么怪我？”——这样的表达会在“定罪之后”立刻引发对方辩解、反击，因为你只为撇清责任，而不是在提供支持。

·一种愤怒宣泄： “你太让我失望/伤心了！”——家长们过于强烈的且直接表达被伤害、被辜负的强烈情绪，有时候对于孩子来说会是一种情绪“霸凌”，是一种无端的宣泄。

·一种角色固化： “你就是个白眼狼/废物！”——将孩子钉在“坏人/失败者”的耻辱柱上，父母则成了“受害者”。

更可怕的是，指责会化身成各种伤人利器：批评、挖苦讽刺、拿别人比较、表示嫌弃不满、流露失望、高高在上地贬低、全盘否定、甚至表达厌恶…… 每一句指责，都像一根小刺，扎在孩子心上。

Part 2 最伤人的莫过于

给孩子贴负面标签

在所有指责方式中，给孩子“贴负面标签”杀伤力最强,那些带着怒火冲口而出的“定性评价”，像毒液一样侵蚀孩子的自我认知：

“你真懒！”、“你真自私！”、“你没救了！”、“白眼狼！”

“你真丢人！”、“失败者！”、“真给我丢脸！”、“太让我失望了！”

“废物！”、“蠢死了！”、“一点用都没有！”、“你就是个麻烦精！”

“胖得像猪！”、“笨手笨脚！”、“窝囊废！”

要知道父母是孩子心中最重要的人。来自父母的负面标签，其伤害力远超想象。即使争吵场景过去后，那些刺耳的词语仍会在孩子脑海中回响，在它们的人生中发酵，持续伤害他们的自尊和自信，同时不加干预的话会愈加加深亲子裂痕。这种伤害，是存在“毒性”的。

Part 3 家庭关系的出路在哪里？

让我们停止指责，转换沟通频道

家长们永远可以随时开始有选择性的调整关系——面对孩子的不当行为，我们并非只能指责。还有一个更优选择是：停止指责，尝试“重构表达”！。如果你之前从未尝试过，过去可以试试这样做：

第一步：重构指责

❌别这样：情绪上头，直接攻击：“你怎么这么邋遢！房间像猪窝！马上给我收拾！”

✅试试这样：冷静、具体地表达你的不同意见，并邀请沟通：“孩子，我看到你的房间很乱（描述事实）。这让我担心卫生和找东西不方便（表达你的关切/感受）。我们能不能一起想想怎么保持整洁？（提出共同解决的意愿）”

第二步：用“我”字句代替“你”字句！

“你”字句，是什么？有哪些危害：

“你怎么这么晚回来？一点责任心都没有！（指责）” → 孩子听到的是“攻击和定罪”！结果？孩子要么受伤沉默，要么激烈反抗：“要你管！” 争吵升级，问题没解决，关系更糟。

“我”字句，是什么？有哪些的力量：

“看到你比说好的时间晚了一个多小时，还没打电话（描述具体行为），妈妈真的非常担心和害怕（表达你的真实感受），脑子里乱想你是不是出事了（说明感受的原因）。”

→ 孩子听到的是父母的感受和担忧，而非对自己的攻击。

实践“我”字句的，至少会有这3个好处：

1 / 卸下孩子的防御：孩子不再觉得被攻击，更容易打开心扉；

2/ 促进双方真实理解：让孩子明白他们的行为如何“真实地影响”了你，激发孩子的同理心，也是在培养ta的能力；

3/ 引导合作：为后续建设性讨论铺平道路：“下次万一有事耽搁了，能不能提前发个消息让我安心？我们聊聊怎么避免这种情况？”

请记得这些实践“我”字句的精髓：

· 聚焦“我”的感受和需要，而非评判“你”的好坏；

·去描述具体行为（何时何地做了什么/没做什么）；

·坦诚表达这个行为带给你的真实感受（比如，担心、害怕、失望、困惑、疲惫等）。

·（可选）说明这个行为对你造成的实际影响（如：我整晚没睡好；我工作被打断了）。

Part 4

给父母们的实践Tips

1. 按下指责的暂停键：

当你的怒火攻心时，先深呼吸，心里默数10秒。提醒自己：指责只会让事情更糟；

2. 日常尝试练习“我”字句：

有意识地把指责语（“你怎么这么笨！”）转换成“我”的感受（“这道题没做出来，妈妈有点着急，我们看看卡在哪里了？”）；

3. 撕掉负面标签：

有意识地提醒自己，觉察自己的言行，永远不要用侮辱性、定性式的词语评价孩子，我们可以去指出且批评行为，但并不去否定孩子的人格；

4. 寻求专业支持：

如果亲子冲突已严重到难以自行化解，或您想系统学习更有效的沟通技巧，寻求专业的心理咨询师或家庭教育指导师的帮助是非常明智的选择，他们能提供个性化的指导和支持。

指责，看似能宣泄一时之气，实则是亲子关系的“慢性毒药”，尤其对敏感的青春期孩子伤害至深。尝试用“我”字句沟通，并非纵容孩子，而是用更智慧、更尊重的方式表达关切、设立界限、解决问题。

当我们放下“指责”的矛，伸出“理解”的橄榄枝，孩子才更可能卸下“叛逆”的盾，愿意向我们靠近。 改变家庭沟通模式，从每位家长们在下一次想指责时，勇敢地说出“我”的感受开始吧！