性心理咨询师：更隐秘的角落——老年同性恋者

提到同性恋群体，我们的第一印象是什么？勇敢独立？年轻潮流？其实这些印象只代表了一小部分人，同性恋群体与所有人一样——各种各样的人都有，高的矮的、胖的瘦的、老的少的，他们是这丰富的世界的组成部分。

北京同志中心有段影评我很喜欢：

因此，我想把目光投向一个更加隐秘的角落：我们的父母辈，那些老年的同性恋群体。

时钟拨回到几十年前，彼时的叔叔阿姨们，也曾经风华正茂、貌美如花，不过他们面临的社会环境更加严峻：高压的社会文化，闭塞的信息渠道，性教育基本没有，男女之间的性尚不被允许公开提起，更别说同性相亲。很多同性恋者甚至对自身的性取向充满疑虑，也不知道世界上有很多人跟自己一样，虽然经历过青春期的悸动，但当他们在青春期卫生手册上偶然翻到同性恋的“知识”，被“性变态”三个字吓得猛的丢掉手中的书，拼命的想抹掉头脑中的恐惧。

即便是对自己取向感到确信的人，日子也同样不好过，那个年代，同性恋不仅仅要面对精神心理上的污名化问题，更令人恐慌的，是会被定罪。很多人有体制内的正式工作，白天小心翼翼的藏好自己，兢兢业业的工作，夜幕降临，只能在公厕、公园、浴池和娱乐场所里偷偷的寻找“组织”，但是“一旦被逮到，就完蛋了”，即使不被抓走，也会被开除公职或者边缘化，职业、收入和名声全毁，昔日的邻居好友躲着你走、指指点点。

叔叔阿姨们的皱纹里，刻满了曾经的沧桑与艰辛，几十年来在严寒中龃龉前行，有些人，甚至冻死在了严寒中。

今天的我们，虽然也时常要面对家人的催婚，但却不可与几十年前的催婚同日而语。与其说是“催”倒不如说是“逼迫”，家人、亲戚和同事一齐上阵，张罗着介绍对象，不结婚的人，甚至没有资格在单位中分房子，所有人都被限定了唯一的“正常”人生：步入婚姻、生儿育女，那时候如果不结婚，就已经足够被人另眼相看了。

也许迫于压力，也许出于对家人的愧疚，大部分的叔叔阿姨辈同性恋者，最终赶鸭子上架般的走进了与异性的婚姻中，可这样的婚姻，怎么可能幸福：为了迎合社会文化规范，被迫扮演一个合格的妻子／丈夫，以及母亲／父亲，跟一个自己无法喜欢上的人共处在同一屋檐下，经历着漫长的无性婚姻，每天的生活，既是应酬，也是表演，就这样一天天的，变成两鬓斑白的老人。

在香港电影「叔·叔」中，就展现了一个这样的故事：

主人公阿柏年轻时偷渡到香港，身无分文的他靠自己的双手打拼，成了一名出租车司机，尽管谈不上富裕，但起码自给自足，他也早早的建立了家庭，子女已经长大成人，自己也到了退休的年纪，某次在公园里，结识了另一位主人公：阿海。

阿海的经历和年纪与阿柏相仿，多年的家庭生活，让两位老人很懂得隐藏自己，但蹉跎了太多的青春后，做自己的愿望也变得越发强烈，经过一番试探，他们终于走到了一起，像年轻人一样，他们有着同样的羞涩和甜蜜，同样的欲望与依恋，以及恋爱后的容光焕发。

但这段恋情能天长地久的维系下去吗？电影的最后也做出了同样的发问：你要继续停留在传统的社会角色中，还是用人生的最后一段时光来做回自己？

而年老的女同性恋，处境比男性要更加悲惨，她们不仅要忍受着割裂的生活，在婚姻中更是处于弱势，洗衣、做饭、带孩子，那可是没有洗衣机和洗碗机的年代，相比男同性恋者，扮演一个好妻子的任务更加繁重，很多人还会面临丈夫的酗酒和家暴，在那些默默流泪的夜晚，却没有人可以互诉衷肠。

在自媒体「偶尔治愈」的一个访谈中，我们也看到了老年女同性恋者的故事：

二十多岁的王建华作为城市青年上山下乡大军中的一员，到村里教书，而李莲荣是她的学生，两人暗生情愫，每天放学，王建华都会送李莲荣回家，经济条件和社会资源更好的王建华，用自己的一切帮助李莲荣摆脱农村的穷苦命运，鼓励并资助她继续读书，她甚至帮李莲荣安排了相亲，为她找到一个经济条件和人品都不错的男人。

此后的王建华和李莲荣在各自的家庭轨迹中辗转，再见面时，两人已年逾花甲，白发苍苍的老人依然会卿卿我我、耳鬓厮磨，但她们面对着许多老年同性伴侣的问题：一方想让对方离婚，然后和自己在一起，而对方觉得自己岁数大了，并不想打破这种生活。

面对这个难题，她们也曾争吵，甚至一度闹到分手，但当再次知晓彼此的消息时，李莲荣已经溘然长逝。一生只爱你一人，可你却把我孤零零的留在人间。

几十年的岁月已经献祭给了这个社会，人生仿佛逢场作戏，戏台上的角色，总是那么不真实，日渐老去的自己已然时日不多，要不要狠下心，做一次自己！这是压在心底的一生的愿望：活出自己，弥补曾经的遗憾，因为年轻时，他们就不曾好好的满足过自己。

在青少年时代，一个人本该建立起自我认同感，那就是确认“我是谁”的问题，用心理学家埃里克森的话说，青少年阶段的发展任务是自我认同感 ｖｓ 混乱，老年同性恋群体在这时经历着自我认同感的混乱：我为什么和别人不一样？我到底是个怎样的人？我是否是个好人？这种迷茫和质疑自己的感觉，在文化保守、信息闭塞的年代，要比今天更加强烈。

而在青年时代，是埃里克森所说的亲密 ｖｓ 孤独，这种亲密不只是进入婚姻那么简单，它是一种更加广泛的关系，寻找志同道合的伙伴并归属于彼此，在这个阶段，老年同性恋群体感受着巨大的孤独：既不被社会接纳，也不被父母认可，自己的伴侣，只是同一屋檐下的陌生人，即便想寻找自己的同类，在没有网络的年代，也更加困难，甚至危险。

到了老年期，老年期的任务则是思索自己的过往，整合前半生的经验，一生经验的整合，会令人产生一种深沉的满足感，觉得自己度过了有意义的一生。我们看到，老年同性恋群体身上有不输年轻人的勇气，他们寻找着曾经的恋人，不仅燃起了自己的第二春，也是在弥合自己人生裂口。

老年人并不是我们想象中的那样无欲无求，他们有自己的欲望和心愿，无论什么年龄的人都会一样渴望爱情，老年同性恋群体除了追求欲望、亲密和依恋之外，还有更加厚重的一面——追求自我实现：成为一个能自由追求欲望、亲密和依恋的人。这种自我实现的动机，在所有人身上都是一样的，异性恋如果被包办了婚姻，照样会想从婚姻中挣脱出去，寻找真爱。

提到自我实现，自然就要说说心理学家马斯洛，他因为需求层次理论而被人熟知，自我实现的需求，站在金字塔的最顶端，我们所熟悉的观点是，一个人只有在较好的满足了基础的需求之后，比如解决了基本的生计问题、获得了安全之后，才会去追求更高级别的需求。

但马斯洛也提出过另一个观点：自我实现动机很强的人，往往并不符合这个模型，他们常常忽略基础的需求，直接追求自我实现。实现自己能带给人强烈的存在感：我是活着的，我在人世间没有白白走一遭。

而爱情，自古以来就是反抗束缚、追求自由和自我实现的主阵地，比如「白蛇传」，比如「孔雀东南飞」，再比如「罗密欧与朱丽叶」。无论文化的规训力量有多么强大，总有不愿委曲求全的勇士，因为相爱的那一刻，你只是你自己，而不是任何的社会角色，爱一个人，这种最基本的人性，无法被否认。爱我所爱，无怨无悔，若不能如此，此生与未曾活过何异？

写到这里，很多读者会注意到另外一个问题：同性恋者的家人们，难道追求自我实现就一定要辜负无辜的人吗？这算是骗婚吗？

我想说，在几十年前，这种事情没法用简单的“骗婚”来理解，与年轻人不同，那个年代的人，在婚恋这件事上的选择权很小，我们今天的不婚不育、丁克家庭在那时都算得上是异类。另一方面，有些人都不知道自己是同性恋、不知道自己会一直喜欢同性，就稀里糊涂的走进了婚姻，甚至是有些异性恋夫妇，结婚的头几年都不知道生育后代的生理机制是什么。放在这样的背景下，你没法用今天的标准来苛求他们。

但确实，老年同性恋者的家人，他们的伴侣、子女也生活在悲剧中，老年同性恋者的伴侣，经历了同样的无性婚姻，她们有权也有理由感到愤怒，那些守了几十年活寡的老年同妻，可能一生都不知道性高潮为何物；对于子女，我们曾写过一篇「那个不愿让我提起的父亲——他是个出轨者」，我们呈现了出轨者子女的痛苦与愤怒，可如果再加一层码，父母的／出轨对象如果是一名同性呢？这恐怕是更令人震惊和难受的。

这些对家人的客观伤害是存在的，难以回避、无法否认，但文章的篇幅有限，我们无法在本期的文章中面面俱到。所以，我们计划在下一期中，关注到已婚同性恋者的异性伴侣。

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