如何拒绝而不损害彼此关系

我们为何害怕拒绝。

曾经有一个咨客，在她做咨询之前，曾对我提出了一个“不合理的要求”，对方希望能在咨询前我提前看一下他的博客。在咨询中我答复对方道：“你没有权利要求我额外的时间。”对方立刻解释说：是的，我这样提要求很不合理，很抱歉！我问：你不能允许自己提不合理的要求？她泪如雨下，低头说，我能提不合理的要求吗，不通情达理的我谁会接受呢。我说： 你可以提要求，别人也可以拒绝。”这句话看似简单，却如此令人震撼的解决了一个世纪难题，那就是如何拒绝？

不难想象，在知道这一点前，拒绝别人我们忍不住附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止，也许亲人朋友从此心怀芥蒂。所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。

其实拒绝，也可以让爱流动

亲密关系里的经典对话，女人：“你为何不陪我说说话，是不爱我了吗？”男人低着头，不耐烦的说：没看到我很忙吗，给我点独立的空间安静安静。女人委屈，男人更委屈。难道亲密和独立必须是反义词吗？

中性的拒绝应该是语调平稳，肯定而清晰。显然，它不应该是粗暴的，对抗性的，也不应该是歉意的，犹豫的，或者充满过分的关怀。

中性语调，也就是不带评判的拒绝，没有委屈的付出，爱的流动如此之美。

中性语调不一定是你习惯的说话风格，但是你完全应该能够做到。中性的拒绝能够保护你和对方，避免以下否定答复有可能带来的那些对彼此关系最有破坏力的负面因素。

比如好父母拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在一定是非常想和妈妈在一起，妈妈非常理解你的需要，这对妈妈来说也同样重要。只是现在妈妈需要工作，过2个小时后妈妈一定陪伴你，你觉得这样可以吗？”如果我们以很平等和尊重的态度，小孩子其实很容易协商，最不会讲道理的往往最“讲道理的”。

妈妈对孩子的情感给予充分地理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，这样孩子虽不能立刻达成心愿，但感觉妈妈爱我依旧，同时学习到平衡的艺术。

将这种平衡的艺术带入亲密关系，我们会感受到爱的连结，不会因事情无法达成而消失。有时候某件事似乎无比重要，如果你不答应我们的关系就完蛋。这种执着我也常有，去深入觉察这执着的背后，是巨大的恐惧，所以要威胁对方以避免这种恐惧。这恐惧是什么呢，一层层拨开，结果是，你不答应这件事，就证明了我一定会被抛弃。这个“逻辑“一旦被正视，自己都会觉得很荒谬，爱的连结真不必被这荒唐逻辑折断。

请告诉自己：拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。拒绝这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒绝仅仅因为我的感受告诉我，现在我不想这样做。

以中性的口吻来说“不”并非很容易做到。要想做好，你学会了亲密关系中的拒绝。慢慢地你会发现，你能够轻松地给出否定的答复而不损害其它重要的关系。

推荐咨询师

康维真