心理沙龙:让天大的分歧也无法伤害我们关系的秘诀原来是…… | 慧心畅聊第5期报名开始啦~
想象这样一个场景:
你的好朋友找你借10万块钱周转,你担心伴侣不同意也担心ta生气,于是在瞒着ta的情况下,自作主张地借给了好朋友。
一个月后,好朋友如约把钱还了回来。
此时你觉得事情没有波澜地过去,可以让伴侣知道了,便跟ta说:“你知道吗,XXX之前找我借了十万块钱,我没跟你说,他刚刚把钱还我了。”
哪料到伴侣却生气了!
ta觉得:
为什么这么大的事情你不跟我说?
我也不是不同意借啊?但你为什么不跟我说呢?
不把我当这家的人吗?
两个问题:
1、伴侣为什么会生气呢?
2、此时你要如何回应伴侣才不会生气呢?
这个问题,就涉及我们在关系中的角色和对对方的期待。
本周五(7月24日)20:30的慧心畅聊
又一次和新老朋友们相聚线上
分享生活中点滴的酸甜苦辣
见证那些改变和成长
我们这一次的主题是
关系中的情绪来源何方?
如何才能不让情绪支配我们的语言
用促进关系的方式来表达?
我们为什么会有情绪?
当你周末辛苦地加了一天班回到家之后,只想好好喝口水,却发现厨房的水槽里堆积着中午老公吃饭剩下来没洗的碗。
此时你会有什么情绪?
暴怒?烦躁?失望?
并且,从0~10分(0分最低,10分最高)为自己的情绪打个分吧。
而当你周一早上本就因为要上班而很有压力,走进办公室里,发现邻座的同事把垃圾扔到了垃圾桶外,没有收拾。
此时你又有什么情绪呢?
可能会有些微的不爽,轻微的烦躁,又或者在心里面小声腹诽——
但是一定到不了“暴怒”或“失望”的程度。
为什么同样是不爱收拾,不讲卫生,我们的情绪反应会有这么大的差异?
因为在不同的关系中,我们会有不同的角色,不同的角色会带来不同的期待。
我们期待老公是一个“好老公”的角色,好老公“应该”主动地收拾家务,和我们一样爱干净保持卫生。而我们对同事则不抱有这样的期待。
当关系中的期待不被满足时,我们就会有情绪。
如何应对伴随期待而来的情绪?
A女士
我们常常无法满足对方的期待,
甚至有时也满足不了自己对自己的期待,
那应该怎么办呢?
参加慧心畅聊的A女士分享了自己的故事:
“我老公有晨跑的习惯,并且他希望我陪他一起晨跑。但是我有时前一天熬夜,早上就起不来床,但老公还是会一醒来就把我也叫醒,让我陪他晨跑,此时我就会很有情绪。这种时候应该怎么办呢?”
老师
大家觉得应该怎么办呢?
B女士
好好地告诉你先生,你昨天晚上没有休息好,先让他自己去跑步吧。
C先生
分房睡,他吵他的。
磊淼老师
嗯,你们的解决办法都是在现实层面的。
是以“我个人”的感受出发来解决“老公要我陪他晨跑”这件事情;
而不是以“我和我老公是一个团队”的角度来解决“我们这个团队中有人有晨跑需求”这件事情。
应对伴随期待而来的情绪法则一:
直面关系
我们在遇见问题时,很容易“逃跑”,关系中的问题尤多,于是我们也更容易逃避关系。
“直面关系”这一条法则,则是提醒我们:
我和身边这个人,是许诺要相伴一生的人,我们在遇见问题时,愿意一起去面对。
面对问题,也面对我们的关系。
而经过这个问题的洗礼,我们的关系也会更坚固。
以这样的视角,我们应该如何应对开头A女士提出的问题呢?
“我知道你希望和我一起锻炼,但我今天确实很累了。”
“我们可能在各自的睡眠、运动等生活习惯上有差异,但是这并不妨碍我们是一家人。”
“而不管我们有多大的分歧,都不会妨碍我们的关系。”
我们先表达我们直面关系也直面问题的勇气的决心,把自己的态度亮出来,对方稳定下来之后,也就有了更好的沟通的土壤。
应对伴随期待而来的情绪法则二:
尝试从关系上彼此理解
关系的本质是一种“合谋”。
当我们在潜意识中对彼此的期待能够互相满足时,关系就自然而然地建立了起来。
但当我们在真实的关系互动中,反而又会常常只关注自己的需求,而不是关注彼此的关系。
所以,在这时,不妨停下来想一想,尝试从关系的维度去理解彼此。
我期待对方是什么样的角色?
我期待自己是什么样的角色?
对方期待我是什么角色?
对方期待自己是什么角色?
参与活动的E女士分享了这样一个故事:
“当我刚刚生孩子的时候,我老公让我用母乳喂养。很奇怪,我自己也愿意母乳喂养,可是当我老公提出这样的要求时,我却变得非常生气,好像是被他支使着这么做的。”
老师
也许这是因为,他想做好爸爸的角色,你想做好妈妈的角色。
可是当他这样说的时候,只满足了他当好爸爸的角色期待,却没有满足你做一位好妈妈的角色期待。
应对伴随期待而来的情绪法则三:
在角色期待上达成一致
双方对彼此的角色期待,自然要与各自对自己的角色期待一致。
而当我们对彼此的角色期待是一致的时候,那些情绪自然而然就会消散了。
在按着步骤明晰了伴随期待而来的三个法则后,
让我们回到这个文章一开始的两个问题:
1、伴侣为什么会生气呢?
2、此时你要如何回应伴侣才不会生气呢?
现在你知道如何作答了吗?
1、伴侣对彼此的角色期待是“与你共同分享生活事宜并辅助决策的亲密他人”,可是当你借钱给好朋友却没有告诉她时,让她感到自己的角色只是一个“外人”。
此时角色期待对不上,于是情绪就出来了。
2、“我很想告诉你,因为你很重要,我也希望你可以参与我的重大决策。同时我也很担心你生气,破坏我们的关系,因为你很重要,我们的关系也很重要。“
伴侣此时会发现其实双方的角色期待是一致的,于是情绪自然就消散了。
你,学会了吗?
亲密关系也许不仅仅只关乎爱和激情
这同样需要彼此坚信和彼此承诺
而当我们有着对彼此的笃定
有着“不到山顶不下山”的信念
那我们的亲密关系一定会坚不可摧
此时吵架,反而会成为升温的一大法宝
人生这么长
不吵架的亲密关系
那得多无趣啊
争吵也许是一个窗口
通过它,我们可以看到我们身上的问题
为更好的关系带来可能
争吵也许是一个机会
让我们真正亲密起来的机会
如果你也想对自己、对关系有更多的了解
不如来参加我们的慧心畅聊吧!
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慧心畅聊 | 第五期
沟通难了
“我和你”也成为了“我们”
【慧心畅聊】
——给你的情绪开扇窗
这是一档每周举行的
以心理互助为目标的分享沙龙
1V1情景演练+场内观察反馈
给你更多面镜子 来了解自己和Ta
在看见与被看见之后
变得更好
本期主持人
磊淼
一位真性情又温暖人心的北京大姐姐
10年+专业心理咨询经验&多元化丰富的人生经历
她愿意在这里陪伴你去领悟生命所给予的每一份礼物
| 心理沙龙活动信息 |
- 活动时间 -
2020年7月31日 20:30
- 活动平台 -
瞩目平台
- 活动费用 -
原价¥199/人
现仅需¥29.9/人
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则【新伙伴】和【老伙伴】
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- 活动人数 -
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- 注意事项 -
为了给我们自己和其他小伙伴
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请大家在非移动且安静的环境下参与本活动
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只是我们不知道如何更好的靠近它
来,让我们一起去感受
生命本身的魅力所在
7月31日 20:30
慧心畅聊 等你开聊
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磊淼 |
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